“儿子,你去她家过年吧!”妈妈给儿子的一封信火了!


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前几天,在微博热搜上看到一个话题:


婚后必然要回男方家过年吗?


期近将到来的大年节,又有不少家庭因为这个问题而闹了矛盾。在中国的传统观点里:嫁出去的女儿,泼出去的水。所以媳妇去男方家过年就是理所该当的。


然则如今好多人却并不如许认为。


有一位母亲给本身的儿子写了如许一封信:


亲爱的儿子,这是你娶亲后的第一年,固然你们一起头说本年回来跟我们一路过年。然则妈妈进展,本年你能够去她家过年。


在嫁给你之前,她也是一个被爸妈捧在手心长大的孩子,我们家之所以能有如许一个儿媳妇,多亏了她的怙恃。


我们能陪你的时间有限,可她却赌上平生来陪你走到最后,所以你要对她负责、更要对她的怙恃负责。


在成为你的妻子、我们的儿媳妇之前,她首先是别人的女儿。



这位母亲的话无疑给了儿子伟大的抚慰,他不需要盘桓在婆媳之间、犹疑不决,更无需在过年这么高兴的事情上,徒添懊恼。


也给了无数家庭一个启迪:


她在成为老婆之前,先是别人家的女儿。每小我都有本身生活,婚姻不克成为褫夺的来由。



有些人说,女孩子一旦出嫁了,就是别人家的人了。

但如今早已过了那种封建的年月,每小我都是自力的,无论出嫁与否,并不会从基本上改变一个女人的所属。

所以每逢过年,夫妻双轻易总会因为去哪里过年而起争执。

前几天同伙来跟我埋怨,他们是前年结的婚,婚后的第一年他们按照习惯习惯去男方家过年,可是今天她感觉丈夫也该陪本身回家过年,陪陪本身的怙恃。

但谁知据说他们不筹算回男方家过年后,婆婆十分生气,责骂丈夫“妻管严”、“怕妻子”,就连过年都不肯意回家陪他们白叟,还话里话外跟别人说她的不孝。

同伙感觉很委屈,不外想多陪陪本身的怙恃,怎么就成了不孝呢?


我不由得问她,那她的丈夫怎么说,她回覆“他感觉在哪过年都一般,都随我吧”。

很显然,问题的要害就在于这个汉子。

一个汉子的伶俐不光在于他在事业上的功效,更在于婆媳问题的和谐上。

其实但凡他在母亲那边讲足了事理,或许果断本身的立场,是本身进展陪老婆回家过年,婆婆便无话可说。

恰是他随意的立场,让婆婆不免会感觉就是儿媳妇不肯意陪他们过年,才会大动怒气。

一个汉子,在婆媳关系中的感化才是最大的。


其实不光是年青年头人,如今好多怙恃也都变得比以往开清楚。

有粉丝在后台私信我说,感受本身真的太幸运了,拥有一对稀奇合情合理的公婆:

他们逢年过节会问我们筹算去哪里过,无论我们决意若何他们都高兴地接管。

所以我跟丈夫商酌好了,平时的节沐日看看我们本身有没有什么放置,偶然过过二人世界也不错。春节的话就双方轮换过,本年你家、来岁我家,偶然还能够商酌说两家人悉数都在一路过年。

娶亲5年,从来没有因为这个问题闹过矛盾,因为凡事两小我都邑商酌着来,尊敬彼此的意愿。

其实这个问题的决意权不光在于小辈,长辈也是一般的。


如今越来越多的孩子都是独生后代,怙恃辛劳养育其实也不外就是进展孩子长大后,可以多一些回家陪同怙恃的机会。

有的爸妈固然外观上不说,其实心里真的很希望孩子回家的。

所以,婚姻只是让两小我有了关联的纽带,并不代表一小我,要为了另一小我去割断原生家庭的纽带。

或许你们还有多少个春节能够过,可怙恃的春节倒是过一次、少一次了。

用有限的时间多陪陪本身的怙恃,并没有什么纰谬。

谁家都想要孩子在身边,所以两小我商酌着来,才是对双方怙恃最好的陪同。


papi酱曾经坦诚过本身的一个婚姻观:

过年我们俩一向都是各回各家,谈爱情娶亲到如今亲家都没见过。

有人对于这个概念的设法很否认,因为娶亲不光是两小我的事,同时也是两个家庭的事。若是娶亲后和娶亲前连对方的家人都没有见过,那和不娶亲有什么区别。

固然如许的做法有点极端,然则我们不得不认可的一点是:

对于你的怙恃来说他们的儿子是最主要的;对于我的怙恃来说女儿是最主要的。

但这只能够撑持谁都有权力、来由回家陪怙恃,却不克成为各自回家、各自生活的决意性来由。

婚姻之所认为婚姻,是因为两小我想要配合构成一个家庭,对彼此的家庭都承担起责任。若是分得太清、毫无关联,和一小我的生活也并没有什么区别。


之前就有过那么一个汉子出轨的故事:

也许是夫妻双方平时工作忙碌,待在一路的时间少之又少,甚至过年女方都从来不肯意去男方家过年,感觉都没有本身家安闲。

后来男方的确带了一个女人回家过年,却不是这个老婆。其实婚姻走到那一步,双方都有责任。

一个不肯意将就、一个不屑于商酌,才导致了最后另寻新欢的终局。

娶亲并不只是两小我领了小红本,照样离不开婚姻所需要的典礼感。

融入对方的家庭,才是婚姻得以不乱的基本。


关于“娶亲后该不应去男方家过年”网友提出了各自的见解:

1. 轮换去双方家庭过年,达到一个平衡;
2. 两家人聚在一路过年,知足双方的要求而且热闹;
3. 男方家过年,女方家贺年
4. 各回各家,各找各妈
...

其实无论是哪一种,春节的最终目的就是团聚和高兴,无非是为了那样的一个典礼感而已。

每小我在娶亲之前都陪同本身的怙恃,谁都进展在往后余生的时间里多陪陪他们,可是婚姻的束缚却总让一些人失去了选择的自由。


然则不管怎么样,过年是一件阖家团聚的事情,没有谁是真的不讲事理的,没有什么事情是弗成商酌和和谐的。

婚后去哪里过年,这个问题从来就不该该有什么尺度谜底。

无论你们做哪一种选择,都不存在错误的或者。

前提是,不克拿婚姻去绑架另一小我的选择和自由。

婚姻无法决意问题的谜底,只有你们本身能够。




陆琪写在最后的话:


无论是爱情照样婚姻,矛盾都弗成避免。可每一次打骂,最后都邑以他一句“我错了还不成吗?”了结,可往往听到这句话的女生,只会加倍的生气。因为每一次的“报歉”,都是迫于无奈,而并非真的熟悉到了错误。

我在“算爱研习社”里讲过一课《如何让汉子自动过来哄你》,教你若何让他准确报歉,从基本上解决矛盾。

 


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